1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Смешные истории из жизни священников и мирян

Печать

Written by Воцерковление.ru

altАрхимандрит Алипий, будучи наместником, мог ответить острым словцом кому угодно. Вызвали его как- то раз городские власти:
- Почему вы не можете навести у себя порядок? Ведь у вас нищие в монастыре!
- Простите, -  отвечает отец Алипий, -  но нищие не у меня, а у вас.
- Как это у нас?
- А очень просто. Земля, если помните, отнята у монастыря по Святые ворота. Нищие с какой стороны стоят, с внешней или с внутренней?
- С внешней, - отвечают.
- Вот я и говорю, что они у вас. А у меня в монастыре вся братия накормлена, напоена, одета и обута...

(У пещер, Богом зданных I Сост. Ю.Г. Малков и П.Ю. Малков. М., 1999)

***

Однажды в Сербию, в годах 30-х, приехал патриарх Албанской Церкви. Он служил и в нашей Зарубежной Церкви. После службы протодиакон по чину возглашал многолетие и, когда дошел до слов «митрополиту Тиранскому и Дурацкому», то продолжать дальше не смог. Смеялся он, смеялся весь собор, к великому удивлению высокого гостя.

Ну не виноваты же были они, что столица Албании - город Тирана, а второй город - Дурацы и что полный титул гостя звучал так: «Патриарх всей Албании, митрополит Тиранский и Дурацкий».

***

Архимандрит Венедикт со свитой вышел на людную центральную аллею. Паломник, первым увидевший наместника, растерявшись, упал на колени и, позабыв имя наместника, стал просить благословения.
-    Благословите, отец Вини, Вини, Вини...
Наместник порозовел слегка:
-    Благословляю тебя, Пятачок...
И важно пошел дальше...

***

В одном из монастырей во время Божественной литургии выходит на чтение Апостола иеродиакон. Служащий иеродиакон возглашает: «Премудрость», а читающий Апостол говорит: «К КОРЕФАНАМ послание святаго апостола Павла чтение».

***

В середине 90-х годов общество было еще в целом весьма далеким от Церкви, и обращение к священнику «отец» было очень непривычным. Так вот, некий псаломщик из одного петербургского собора как-то, набирая номер отца Льва, перепутал цифры и попал не по адресу, но не понял сразу этого, и говорит в трубку:

- Попросите, пожалуйста, отца Льва.

В ответ - молчание, а затем на том конце провода задали ответный вопрос:

- А мать зайца вас не устроит? - И положили трубку...

(Из книги прот. Льва Нероды «Приходские новеллы»)

***

Со студентом Свято-Тихоновского православного богословского института однажды произошел смешной случай. Как и к любому молодому москвичу,  к нему уже многократно приставали уличные проповедники. Обычно они завязывают разговор с приглашения: «А не хотите ли вы прийти к нам на вечеринку (собрание, студенческий кружок, семинар и т. п.)?» Он уже издалека научился распознавать своих не в меру общительных сверстников из сект и поэтому, когда на станции метро к нему направилась очередная улыбчивая пара, внутренне приготовился сразу дать им отпор, чтобы не тратить время на прения. Но ответ-то он заготовил на один вопрос, а задали ему другой. В результате диалог состоялся такой:

-    Скажите, а Вы верите в Бога?

-    Нет, я православный!

(Диакон Андрей Кураев. Протестантам о православии)

***

Был такой случай. Новорукоположенный диакон готовился к первому в жизни всенощному бдению. Судорожно, трясущимися руками, листал новенький служебник. Наступает волнительный момент начала богослужения, диакон принимает из рук пономаря дьяконскую свечу, просит предстоятеля благословить кадило, совершает каждение алтаря и находящихся в нем. Затем, ватными ногами, выходит на амвон и... о ужас, вместо положенного «востаните» во все горло почти кричит: «Вознесуся!» - немая сцена.

И вдруг невозмутимый предстоятель, спокойно так, говорит: «Только свечу оставь». Служба, кое-как, началась минут через пятнадцать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.

***

Реальная история. Раздается   звонок   келейнику   наместника:
- Здравствуйте! Наместника можно?

- Его нет.    

- Дайте, пожалуйста, его телефон.

Келейник:
- А вы человек верующий?

- Да.

- Прочитайте «Отче наш».

Человек читает.

- Ладно, а теперь прочитайте «Символ веры».

Звонящий читает.

- Вот вам телефон, а если наместник придет, что передать, кто звонил?

Ответ в трубке:

- Епископ Амвросий.

***

У одной из паломнических групп должна была быть экскурсия с монахиней Флорентией. Они в поисках экскурсовода зашли в церковную лавку и спросили: «Где нам найти Флоренцию?» Сестра за прилавком с невозмутимым видом ответила: «Где-где? В Италии».

***

В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь - так вот тебе из моей пенсии!»

Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо, в силу своей устремленности к горнему).

Навстречу ему попался мужик средних лет, по виду интеллигентный, хорошо одетый антиклерикал. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:

- Пошел поп по базару посмотреть кой-какого товару!

Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам - пока еще отличительная черта нашего многострадального народа.

Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):

- А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!

Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали от смеха...

***

Старушку в Оптиной направили к отцу Досифею. Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка... И вот она, встретив названного отца (но не зная его в лицо), спрашивает:

- Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

- Да к любому обратитесь!

***

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей сто марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу», было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и пятидесяти марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.

Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле ее дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

***

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик:
- Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне на это скажет?

- А что ты в прошлом году делал на Рождество? - спрашивает священник.

- Выпивал с друзьями.

- А, ну тогда представь себе ситуацию: ты ждешь на свой день рождения сына, а он не приходит, и потом он тебе прямо в глаза говорит, что не пришел, потому что ему лучше пить с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

- Пошел вон!

- Ну вот, теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

***

Выиграли два милиционера на одном фестивале живого барана и решили отвезти в село и зарезать на шашлыки. По дороге подобрали священника. Тому стало интересно, и спрашивает он, куда, мол,везут животное.

Милиционеры решили пошутить над батюшкой и говорят: «В семинарию, будет поступать».

Священнику не понравился такой юмор, и он спрашивает: «А если поступит, кто будет дальше в милиции работать?»

"Улыбнись! Смешные истории из жизни священников и мирян."

Составитель Фомин А.В. - М., 2017