1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Одиночество – не в Сети

Печать

Written by Оксана Федотова

Виртуальные знакомства как способ самообмана

«Ну, как у тебя с личной жизнью? Ты больше не знакомишься в Интернете?» - поинтересовалась подруга. <>«Юль, да сколько можно? Не всю же жизнь там сидеть…» «А что делать, по-другому сейчас никак, в обычной жизни давно уже никто не знакомится…», - заявила Юля, которая недавно по чистой случайности нашла себе молодого человека именно в Сети, правда, не на сайте знакомств, а на обычных «Одноклассниках». Ее наблюдение по поводу «по-другому никак» при всей своей кажущейся обыденности и частичном субъективизме вполне тянет если не на приговор эпохе, то на диагноз точно.

Иллюзия любви

v seti-bОбъективности ради стоит оговориться, что речь идет скорее о тенденции, нежели об устоявшемся правиле. Счастливые исключения, безусловно, существуют, но… Выйдите на улицу, зайдите в кафе, театр или кино, и вы увидите, что коммуникации между людьми давно нарушены. Никто не подсаживается за соседний столик, на улице никто никого не окликает – все эти романтические способы знакомства, о которых еще помнят наши родители, давно ушли в прошлое. Но зайдите на любой сайт знакомств - десятки и сотни тысяч пользователей ежесекундно осаждают просторы всемирной паутины в поисках своей второй половины.

Несмотря на внешний романтизм, изнутри этот процесс оказывается полон печальных парадоксов. Абсолютно все пользователи, с которыми довелось пообщаться, не устают утверждать, что искать любовь в Интернете все равно, что ловить рыбу в мутной воде. Контингент таких сайтов весьма специфичен, его большую часть составляют люди, которые в силу различных причин, в основном глубоко субъективных, не хотят искать себе пару в обычной жизни. Кому-то мешают комплексы, кто-то ссылается на нехватку времени, но подавляющее большинство, и в этом главная ловушка виртуальных знакомств, приходят на сайт вовсе не с целью кого-то найти. Их интересует сам процесс поиска, который со временем превращается в привычку и подменяет собой личную жизнь. Человеку начинает казаться, что каждый день общаться с все новыми и новыми претендентами и есть смысл его виртуального существования. В результате личная жизнь становится очень странной, часто греховной и, несмотря на случающиеся встречи «в реале», абсолютно иллюзорной.

Разочарования при встрече почти всегда неизбежны: люди в реальной жизни оказываются совсем не такими, как на фотографии. Образ, нарисованный в воображении, редко совпадает с объективной действите льностью. У человека возникает ощущение замкнутого круга, но он все равно продолжает искать.

Иллюзия неограниченного выбора сбивает с толку, и ты уже не можешь остановиться. Бывает, что человек находит в себе силы соскочить с виртуальной «иглы». Но большинство пользователей этих сил не находят. Загляните на любой сайт – одни и те же люди сидят там не месяцами – годами, а их личная жизнь так и остается неустроенной…

Уходить немедленно

Чтобы понять, что за люди наполняют сайты, достаточно пробежаться по анкетам и заглянуть в пункт «цель знакомства». Кроме серьезных отношений, здесь фигурируют и отношения «на один-два раза». Именно к такому типу знакомства стремится подавляющее большинство пользователей.Наиболее находчивые предпочитают указывать сразу оба варианта. Людям даже в голову не приходит, что невозможно одновременно искать и настоящую любовь, и ее одноразовый заменитель. Один парень из Сочи, с которым довелось пообщаться, вел образ жизни, который лучше не описывать на православном сайте, и одновременно «искал свою мечту». А когда «мечта»его отвергла, очень по этому поводу сокрушался.

Но этот тип поведения далеко не худший, в общем контексте можно даже сказать, что парень был романтик. Многие посетители вообще никакой любви не ищут, а ищут совсем других приключений, о чем совершенно спокойно заявляют.

Поскольку заметную долю пользователей составляют люди с психическими и сексуальными отклонениями, знакомясь в интернете, трудно избежать целого потока писем такого содержания, от которого нормальному человеку вполне может стать дурно. Уже одно это создает не вполне здоровый фон, а для человека верующего пребывание на сайте и вовсе становится тяжким испытанием. В какой-то момент начинает казаться, что мир сошел с ума, и лишь ты один почему-то оказался «не в тренде». Возникающее на этом фоне раздражение и депрессия отнюдь не самое страшное. Страшнее, когда появляется соблазн в этот «тренд» попасть…

Лично для меня шоком стало огромное количество на сайтах знакомств женатых мужчин, ищущих, с кем бы изменить своим женам и не видящих в этом ничего предосудительного. Если попробовать систематизировать, женат в Сети окажется примерно каждый третий. Некоторые мужчины, с которыми мы это обсуждали, утверждали, что они «не одни такие» - то же самое наблюдается и среди представительниц прекрасной половины. Если часто сидеть в интернете, со временем обязательно появится ощущение, что изменяет друг другу вся страна и считает это состояние нормой.

Верить в то, что в таком потоке всевозможных пороков и психологических отклонений Бог поможет найти любимого человека, сродни безумию. Окидывая свой многолетний опыт виртуальных знакомств теперь уже со стороны, понимаешь, насколько это очевидно. Но находясь в интернете не день и не два, а гораздо дольше, постепенно начинаешь терять чувство реальности. Остатки здравого смысла подсказывают, что уйти отсюда нужно немедленно, но в каком-то неизвестном порыве день за днем ты все-таки продолжаешь искушать Господа Бога своими бессмысленными претензиями по поводу того, почему в таком большом количестве людей Он не отыщет для тебя кого-нибудь более-менее подходящего. И продолжаешь искать…

На измене

Есть на сайтах и те, кто хочет создать семью, но на практике оказывается к этому совершенно не способным. Среди моих знакомых только одна девушка нашла свое счастье в интернете. Если, конечно, это счастье.Ему было около сорока, он никогда не был женат. Она долго не могла понять, почему – внешне мужчина казался вполне полноценным. Выяснить это долго не удавалось - встречи он избегал, предпочитая переписку. Не удалось это и при первом свидании, впечатление от знакомства осталось самое благоприятное. И лишь с течением времени, когда отношения уже зашли далеко, выяснилось, что его мучают суицидальные наклонности, которые он время от времени реализует. В какой-то момент подруга схватилась за голову, но удерживало сильное желание выйти замуж: «Если у меня с ним не получится, то не получится уже ни с кем…», - говорила она.

Спустя какое-то время они поженились, но он продолжал шантажировать ее суицидальными угрозами, требуя, чтобы она вращалась вокруг него, как земля вокруг своей оси. Я не знаю, как сегодня складываются их отношения, в силу обстоятельств мы почти не общаемся, но очень надеюсь, что ее колоссальное терпение и преданность помогли ему почувствовать себя востребованным, и теперь они счастливы…

Для другой подруги опыт знакомства по интернету закончился куда плачевнее. Ее отношения с мужем находились в состоянии полураспада, однако изменять ему на тот момент она была морально не готова и решила развлечься флиртом в интернете. Поначалу она не воспринимала свои виртуальные приключения серьезно, но в какой-то момент почувствовала, что невозможность измены начинает терять свою сдерживающую силу. Интимная переписка с незнакомыми мужчинами постепенно расслабляла ее сознание, пока в один «прекрасный» день она не решилась изменить мужу уже по-настоящему. Это случилось с ее давним знакомым, и формально интернет вроде бы был не причем, на деле же он стал катализатором, настроил на «нужный» лад.

Их связь длилась около года и была похожа на одержимость – подруга даже готова была уйти из семьи, несмотря на наличие ребенка. Она ужасно страдала, но освободиться от «влюбленности» своими силами не могла. Позже выяснилось, что ее измена рикошетом ударила по мужу, и он тоже принялся ей изменять. Выпутаться из прелюбодеяния помогла исповедь – на тот момент первая в ее жизни. Сейчас их жизнь по милости Божьей наладилась, подруга периодически исповедуется, причащается и очень жалеет о «том» своем периоде. «Какой ужас, я едва не разрушила семью…», - сокрушается она. Однако о своих многочисленных интернет-романах на исповеди так ни разу и не сказала. Зачем? Ведь этого «как бы и не было», значит, и раскаиваться не в чем…

Ущербность как образ жизни

Мой собственный многолетний опыт привел к выводу, что люди на сайтах знакомств совершенно не умеют любить (хотя понятно, что дело не в сайтах, они - лишь отражение всеобщей тенденции, которая проявляется здесь в более концентрированном виде). Они стали инфантильными и не желают брать на себя ответственность. У них размыты ценностные ориентиры, они с трудом представляют, зачем живут. Многие элементарно не умеют друг за другом ухаживать. Так, один парень к тридцати пяти годам, имея за плечами распавшийся брак, откровенно не понимал, зачем куда-то водить девушку, и уже после первой встречи предложил прийти к нему домой. Другой произвел впечатление при переписке, но при встрече оказался хроническим алкоголиком с кучей нерешенных проблем. Третий уже в процессе завязавшихся отношений признался, что живет с другой девушкой. Такие «открытия» в интернете случаются довольно часто - далеко не все обремененные брачными или внебрачными узами пользователи находят в себе силы откровенно заявить о своем семейном положении. Четвертый после двух или трех встреч заявил, что по причине материальной нестабильности не считает для себя возможными серьезные отношени я и предложил встречаться «просто так»...

«Смотри, не упусти!» - кричали подруги про пятого, размахивая от волнения руками. Но можно сколько угодно пытаться не упустить человека, который вроде подходит тебе по каким-то параметрам. Но если этот человек не твой, то «упущение» рано или поздно произойдет само собой. Парень оказался неправдоподобно обидчивым, и это обстоятельство в его холостом статусе многое объясняло…

Есть еще православные сайты, где шансов найти адекватного человека чисто теоретически должно быть гораздо больше, нежели на светских аналогах. Однако законы виртуальных отношений действуют и там. «Ищу девственницу с зелеными глазами, ростом метр шестьдесят два, не склонную к полноте…».<>Такие объявления для подобных сайтов почему-то оказались очень характерны. А убедить пользователей набраться мужества и встретиться в реале оказалось еще сложнее…

Роман без продолжения

Есть ощущение, что одна из причин популярности виртуальных поисков – это страх. Люди стали более отчужденными, закрытыми, они боятся друг друга. Жизнь без Бога превращает их в людей в футлярах, одиноких, гордых и закомплексованных. Именно страх - перед живым человеческим контактом, таким опасным и непредсказуемым, заставляет их словно пауков, боящихся света, забиваться в самые укромные уголки всемирной паутины и там плести свои маленькие хрупкие миры. Преодолевать страх в обычной жизни - для этого необходимо мужество. В Сети «строить свою любовь» гораздо проще, анонимнее, а главное безопаснее и клавиша escape всегда под рукой…

Ловушка еще и в том, что отношения в Сети, если они все-таки случаются, кажутся более волнующими и подлинными, чем отношения в реальной жизни. И чем больше расстояние между потенциальными возлюбленными, тем более манящими и желанными они выглядят. Складывается стойкое ощущение, что только там, в Сети, и есть настоящая жизнь и настоящая любовь, а все, что вовне, скучно, обыденно и несерьезно. А когда отношения по тем или иным причинам прекращаются, людям кажется, что мир рухнул, и жизнь больше не имеет смысла.

В романе польского писателя Януша Леона Вишневского «Одиночество в Сети» герой решает покончить с собой после того, как его виртуальная возлюбленная его покидает, возвращаясь к своему реальному мужу. Роман не случайно стал бестселлером, он рассказал о нашем времени что-то очень важное. Люди в Сети одиноки, и в этом феномен виртуального существования. Они рисуют образы своих возлюбленных, тонут в них, услаждаются ими, но все эти переживания оказываются мертворожденными, не имеющими исхода. Если посмотреть на процесс объективно, то получается, что классический интернет-роман - это как бы роман с самим собой, со своим выдуманным альтер-эго. И чем душевно одареннее человек, чем он впечатлительнее, тем сложнее бывает ему выбраться из этой разновидности самообмана. Хотя примета времени заключается не в том, что люди одиноки в Сети, прежде всего, люди одиноки в своей обычной жизни…

* * *

<>Весь вопрос в том, как преодолеть это одиночество. Для человека верующего ответ может быть только один: преодолеть его можно в Боге. Только с Ним жизнь становится полноценной и наполненной независимо от внешних обстоятельств. И еще. Просидев не один год на сайтах знакомств, повстречавшись с различными людьми, я сделала для себя вывод, что главная причина виртуального упрямства – неумение или нежелание вверить себя и свою жизнь воле Божией. Хорошо, если интернет стал для кого-то местом встречи, такое, наверное, тоже бывает. Но с другой стороны, глупо думать, что без интернета – а у завсегдатаев сайтов знакомств такое ощущение рано или поздно возникает - у Бога не хватит ресурсов послать тебе того, кто тебе по-настоящему нужен. И если в минуты слабости кажется, что такого человека попросту не существует, и в этом случае гораздо продуктивнее возложить свою надежду на Бога, чем с упрямством, достойным лучшего применения, гоняться за призраком собственного счастья.

Оксана Федотова