1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Звонок из ниоткуда

Печать

Written by Записала Екатерина Севастьянова

2012 год отмечен ростом количества подростковых самоубийств. В последних числах марта еще несколько девушек и юношей покончили с собой. Можно ли помочь человеку, решившему свести счеты с жизнью? Как распознать признаки грядущей беды? На наши вопросы отвечает психолог-консультант, руководитель телефона доверия для родителей, детей и подростков Центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции «На Снежной» Елена Чурсина.

telefon-diveriya- Елена Александровна, часто ли звонят на телефон доверия люди, решившие совершить самоубийство?

- Надо различать то, что мы называем «текущим суицидом», и разговоры о намерениях. Звонков от людей, которые уже стоят на подоконнике или перерезали себе вены, в моей практике было не так много. Чаще о намерении совершить самоубийство, мы узнаем косвенно. Абонент вообще не произносит этого слова, но в какой-то момент становится ясно, что он всерьез собирается себя убить. Консультантов учат выявлять в беседе так называемые «ключи суицидального намерения». К ним относятся всевозможные метафоры, эвфемизмы, косвенно описывающие самоубийство, или, например, такие фразы: «Наверное, я уже всем надоел», «Ну, это все скоро закончится, к счастью», «Надеюсь, они пожалеют»… Как только консультант услышал один из этих «ключей», он обязан напрямую спросить, собирается ли человек себя убить.

- Прямо так?
- Именно так, без экивоков. Экивоки покажут абоненту, что консультант боится говорить об этом напрямую. А очень важно, чтобы рядом с потенциальным самоубийцей был кто-то, кому не страшно говорить об этом.

- А не может быть такого, что консультант своим вопросом его на эту мысль как раз и натолкнет?
- Нет. Это – основной страх всех начинающих сотрудников телефона доверия. Если у человека такой мысли нет, он ответит отрицательно. Объяснит: «мне вера не позволяет», «детей не с кем оставить», «боюсь, что родителям будет очень плохо»… Но иногда приходится слышать и такое: «Да, собираюсь». И в таком случае консультант обязан оценить степень летальности. Для этого он задает ряд вопросов: насколько человек одинок, подавлен, есть ли у него мысли о безнадежности жизни, планы на будущее… Важно выяснить, не произошло ли недавно какого-то печального события в жизни абонента. Риск совершения самоубийства повышается, если человек уже совершал попытки суицида в прошлом и сейчас располагает планом его совершения. Чем конкретнее план, чем выше риск.

- Говорят, если человек обратился за помощью, он на самом деле не собирается убивать себя.
- Действительно, люди, которые всерьез решили покончить с собой, не звонят на телефон доверия. Звонят те, у которых есть ощущение некой двойственности. На самом деле, они не хотят умирать, они хотят лишь прекратить невыносимую душевную боль. Они обычно полны боли и ненависти, полны жажды мщения. Но какая-то часть их души здорова, она стремится продолжать жить, и задача консультанта – ее поддержать.

- Каким образом?
- Предоставив человеку пространство для разговора. Почему так невыносимо стало жить? На кого он так сильно злится и почему? После разговора боль, гнев и обида не исчезнут, но они станут выносимыми, так сказать, совместимыми с жизнью. Не так давно я разговаривала с женщиной, которая собиралась выброситься из окна, «потому что ее здесь ничего не держит». Она была серьезно больна, лишена родительских прав. Хочется надеяться, что после того, как ее чувства были проговорены, ей стало легче. Возможно, она отказалась от своего импульсивного решения.

- Чем все кончилось?
- Я не знаю. Трубка была брошена. Эти звонки всегда заканчиваются неизвестностью. Определителя номера у нас нет. Абонент вешает трубку – и все. Мы не знаем, что с ним. Когда речь идет о «текущем суициде» - основная задача психолога состоит в том, чтобы убедить человека принять помощь. Попросить его дать адрес, дать телефон людей, на которых он может опереться в этой ситуации, чтобы они приехали к нему сами или вызвали «скорую». Другими способами мы не можем действовать.

- Пытаетесь ли вы выяснить судьбу таких абонентов?
- Нет, конечно. Остается только гадать об исходе событий и жить с этим маленьким горем. Неважно, что человек посторонний и даже анонимный. Ведь ты был в контакте с ним - и вдруг этот контакт разорвался. Не исключено, что закончился он смертью. Работу по преодолению этого стресса психолог проделывает с помощью коллег. Иначе долго здесь не проработаешь.

- Какие основные поводы для самоубийства вы можете назвать?
- Самые разные. От настоящих трагедий до сущих пустяков – казалось бы. Смерть близкого человека. Предательство любимого. Публичное унижение. Гибель домашнего животного. Травля в школе. Плохая успеваемость. Физическая непривлекательность. Давление со стороны родителей… Все эти причины относительны. Звонила, например, девушка, узнавшая, что ее парень встречался с ее лучшей подругой и сделал той предложение. Это печально, но далеко не все люди собираются покончить с собой по этой причине. Здесь важны психические возможности каждого человека, история того, как он справлялся с более ранними потерями. Если он старался забывать о них, не думать, делать вид, что ничего не было, то в какой-то момент какая-то одна потеря вырастет до гигантских размеров. Причина может быть, на первый взгляд, совсем несущественная: грубая шутка одноклассников, например. Но эта неприятность может послужить спусковым крючком для того, чтобы «выстрелила» целая очередь разрушительных чувств и мыслей: ощущение собственной никчемности, неудачливости, безнадежности, отсутствие перспективы на будущее…

- Вы можете привести какой-то конкретный пример?
- Недавно позвонил школьник, которого во дворе на глазах у всех грубо обыскали полицейские, и он не представлял, как теперь будет смотреть в глаза своим друзьям и, особенно, девочкам. Он стыдился собственной беспомощности, слабости. В ходе разговора мы смогли прийти к тому, что каждый может оказаться в ситуации, где он не может сопротивляться, но это не его вина. Мальчику очень понравилась идея, что физическая беспомощность не отнимает духовной силы.

- Интересно, почему он позвонил вам, а не пожаловался родителям?
- Часто подростки боятся не разозлить родителей, а огорчить их. Мой совет мамам и папам: когда вы видите, что с ребенком нечто тревожащее происходит, для начала успокойтесь сами. Поделитесь своей тревогой с близкими, с подругой, с тем же психологом. И с подростком разговаривайте уже в спокойном состоянии. Порой родители сами так напуганы, что заполняют ребенка собственной тревогой и страхами. И тот вынужден либо утешать родителя, либо все отрицать и как-то защищаться от их настойчивых вопрошаний: «С тобой все хорошо? Все в порядке?». Такой напор не поможет ребенку, а лишь повредит. Его нужно не пытать, а дать ему возможность быть выслушанным. Так же, как и консультант – абоненту, родитель должен предоставить ребенку пространство для разговора. «Я вижу, ты грустный, может, что-то с тобой происходит?..» И если в ответ вы услышали: «Нет», оставьте его в покое, отойдите в сторону. Скажите: «Я не хочу давить на тебя, но знай, что я в любой момент готов(а) поговорить о том, что тебя волнует». Когда ребенок видит, что родитель спокоен, что он действительно готов слышать и понимать, а не биться в конвульсиях своих страхов, тогда он сможет высказать свои тревоги, обретя опору в лице близкого человека. Родителям нужно быть доступными и показать своим детям, что они доступны.

- Увеличилось ли количество звонков от подростков в последнее время? - Значительно чаще стали обращаться встревоженные ростом подростковых самоубийств родители и педагоги. Они, с одной стороны, чувствуют свою беспомощность, а с другой - внутреннюю необходимость что-то делать, научиться понимать и видеть какие-то тревожные знаки.

- Вы перечислили некоторые ключевые фразы, на которые ориентируется консультант телефона доверия в разговоре с потенциальным самоубийцей. Можно ли и родителям ориентироваться на них?
- А нужно это? Ведь помимо вербальных «ключей», есть и поведенческие, и ситуационные. Это нам, телефонным консультантам, не видящим и не знающим человека, нужно вылавливать «пароли», отсеивая множество информации. А родители видят своих детей ежедневно. И им должны быть заметны изменения в состоянии собственных детей. Другое дело – истолковать их они могут порой превратно. Важно знать некоторые особенности подростковой депрессии. Ведь именно этот невроз является «поставщиком» большинства самоубийств. У детей и подростков признаком депрессии часто может быть очень агрессивное поведение. Они орут, швыряют вещи. Это не «игра гормонов», как считают родители, а часто – следствие каких-то невыносимых чувств и страхов. Родители, не понимая этого, принимаются «строить» своих детей: «Да как ты смеешь! Не хами!». Другой симптом депрессии – отсутствие энергии, обессиленность. Родители часто склонны видеть здесь безразличие, лень, нежелание что-то делать. Вместо того чтобы выслушать ребенка, ему говорят: «Встряхнись! Возьми себя в руки!». А между тем, надо проявить внимание к его состоянию.

- Вы упоминали давление со стороны родителей как одну из причин подростковых самоубийств.
- Родители могут проецировать на детей свои собственные проблемы. Например, папа, которого в свое время унижали в школе, старается выработать в сыне бойцовские качества, совершенно не соответствующие характеру мальчика. И таким образом травмирует ребенка – вместо того, чтобы принять его таким, какой он есть.

- Что делать обычному, не имеющему психологического образования человеку, если он вдруг столкнется с ситуацией грядущего или «текущего» суицида?
- Помнить о том, что ты – обычный человек. Не больше и не меньше. Ты не всемогущ. Ты не распоряжаешься судьбой этого человека и, по большому счету, не можешь повлиять на ситуацию. Но ты – человек. И раз к тебе обратились, значит, ты нужен. Ты можешь довольно много: внимательно выслушать другого, спросить его, что случилось, посидеть вместе, помолчать, обнять, посочувствовать, посмотреть на него, принять его со всеми его страхами. Главное – сохранять спокойствие и некоторую отстраненность, не сливаться с тем ужасом, который он вывалит на вас. Иначе вы оба погрязнете там, и некому будет подставить плечо. Сейчас в моде популярные психологические руководства. Вот только не надо пытаться играть в этот момент в психолога и применять какие-то вычитанные техники. Надо просто оставаться человеком – а эта возможность, эта способность есть у каждого из нас.

Записала Екатерина Севастьянова
Милосердие.ru