1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Чему учат подарки

Печать

Written by Мелешкова Н.О.

Мы не считаем подарки чем-то первостепенным в развитии ребёнка. Однако все мы знакомы с сильными чувствами, которые они вызывают не только у детей, но и у взрослых. Почему так происходит?

ПодарокИмея дело с подарками, человек попадает в ситуацию, затрагивающую его личность. Подарки отражают его отношения с близкими, то, что они от него ожидают, и совпадает ли их мнение о нём с его собственным.
Поэтому взрослым бывает полезно задуматься, что они «сообщают» ребёнку своими подарками. Разобравшись в этом, они смогут делать их более осознанно и использовать ситуации дарения для личностного роста детей.

Заслуженная и безусловная любовь

Я бы назвала два подхода к вручению подарков. Первый заключается в том, что ребёнок должен заслужить свой подарок, как награду за поведение, учёбу, выполнение заданий и т.п. Второй – получение подарка в честь какого-либо события без усилий со стороны малыша.

Обе позиции хороши и полезны. Первая показывает ребёнку, что его старания были замечены и оценены. Он привыкает находиться в ситуации договорённости и работать за вознаграждение. Вторая даёт ему ощущение, что он достоин любви и уважения просто потому, что родился на свет. В результате он научается легко и естественно принимать и отдавать не только материальные вещи, но и чувства.

Лучше всего, чтобы в жизни ребёнка встречались и те и другие ситуации. Тогда он усвоит и принципы награды за труд, и принципы любви, не требующей чего-то взамен.

Если мы придерживаемся с ребёнком только первой позиции, он становится человеком, вечно ожидающим благодарности. Если же постоянно прибегаем к «безусловному» дарению, у человека складываемся представление, что он сам по себе – большая удача для каждого, кому посчастливилось с ним общаться.

Удалось ли нам стать «добрыми феями»

«Младшая из фей пожелала, чтобы принцесса была прекраснее всех на свете. Другая фея наградила её нежным и добрым сердцем. Третья сказала, что каждое её движение будет вызывать восторг»... В «Спящей Красавице» Шарля Перро феи наделяют малютку качествами, которые станут частью её самой и будут влиять на судьбу. Нам и в голову не приходит, как часто мы поступаем подобно этим феям. Задумавшись, мы обнаружим, что практически за каждым нашим подарком стоят «пожелания» ребёнку, каким ему следует быть.

Взаимодействие с подарком потребует от него участия в определённой роли. Даже если он не очень проникнется новой вещью, хотя бы на несколько минут ему придётся представить себя принцессой, мамой, учеником, врачом….

Подарок подталкивает его к определённому поведению и чертам характера. Если ребёнок получил пупса, его игра будет предполагать заботу о ком-то слабом и беззащитном. Если саблю – поиск реальных или воображаемых врагов. С кубиком-рубиком он будет играть один, а для домино ему потребуется умение налаживать контакт. Так, на языке подарков мы сообщаем ребёнку, хотим ли мы, чтобы он умел общаться или был занят собой, чтобы он побыстрее вырос или всё ещё оставался маленьким, важнее ли нам его таланты или черты характера.

Обычно мы не успеваем осознать, почему наш выбор пал именно на этого мишку или конструктор. На самом же деле почти в каждом подарке скрыто «направление», в котором мы стремимся влиять на ребёнка. Часто такое «подарочное» воздействие гораздо эффективнее наших указаний, каким ему следует быть.

Я в кругу других

Существует тест – социометрия, определяющий особенности отношений между людьми в группе. Кто больше всех вызывает положительные эмоции, а кто отрицательные, кто считается главным, а кто им на самом деле является, кто назначен ответственным, а с кого в результате спросят за ошибки и промахи. Когда ребёнок принимает, дарит или смотрит со стороны за обменом подарками, он тоже в каком-то роде проводит такое социометрическое исследование.

Подарки показывают ребёнку иерархию отношений в семье, школе и детском саду. Он наблюдает, кому дарят подарки, потому что любят, кому, потому что так принято, кому, чтобы задобрить, а кого оставляют ни с чем.
Участие в ситуациях с подарками помогают ребёнку осознать себя среди окружающих его людей. Они напоминают ему, с кем он дружит, учится, сидит за одной партой. Они помогают прояснить характер его отношений с теми или иными людьми и его чувства к ним. Осознавая, кто влияет на его мысли, эмоции, поведение, жизнь, ребёнок лучше узнаёт и понимает себя самого и своё место среди других.

Противоречия

Если собственный ребёнок вам не понятен, иногда полезно повнимательнее присмотреться, что происходит с его подарками. Порою, сами того не замечая, мы сознательно требуем от детей одно, а на языке подарков утверждаем другое.

К примеру, родители жалуются на мальчика, который растёт пассивным, робким и неспособным настоять на своём. Во время же новогоднего утренника вдруг обнаруживается, что его мама сама открывает его подарок и начинает собирать лежащую там головоломку. Когда же малыш попытается присоединиться к её занятию, она раздражённо отстраняет его и просит ей не мешать.

Мы мечтаем, что сын или дочь вырастут способными организовать свою жизнь, принять решения и ответить за них. При этом вновь и вновь мы продолжаем распоряжаться их подарками. Мы не разрешаем меняться подарками с друзьями, сами за ними ухаживаем и даже забираем себе.

Мы не устаём повторять девочке или мальчику о его значимости и важности в семье. На деле же покупка давно обещанного и нужного подарка откладывается, потому что сейчас должны выручить деньгами «впутавшегося в историю» родственника.

Мы верим, что мы и есть те самые родители и воспитатели, способные прислушаться к потребностям, чувствам и желаниям детей, а затем дарим то, что соответствует нашим собственным вкусам и представлениям о пользе. Нередко, не заботясь о том, нужно ли это ребёнку, мы с радостью вручаем ему то, о чём когда-то мечтали сами, но так и не смогли получить.

Сообщения, «посылаемые» детям подарками, гораздо весомее слов. Так как «язык подарков» не осознаётся, ему сложно противостоять. Трудно возразить тому, что присутствует в жизни, но не выражается словами, не считается чем-то по-настоящему важным и до конца не понятно.

Чем хорош неудачный подарок


Помните, как переживал одинокий Малыш, мечтавший о настоящем живом щенке, а получивший в день рождения игрушечную собаку? Иногда тяжкие воспоминания о плохом подарке сохраняются на долгие годы. Спустя много лет человек рассказывает о нём с такими чувствами, как будто всё случилось только вчера.

Кроме того, неудачный подарок ребёнку – пытка для взрослых. Поэтому планируя детские мероприятия, прозорливые родители и воспитатели стараются, чтобы никто не почувствовал себя забытым и обделённым.
Бесспорно, не нужно специально обижать малышей и провоцировать их на драку с именинником! Но в неудачном подарке есть свои плюсы. Разочарование подарком – это всегда столкновение желаний ребёнка с реальностью. Именно на конфликте между тем, кем он себя считает, что он хочет от окружающих и тем, что случилось на самом деле, происходит взросление личности.

Конечно, чтобы плохой подарок привёл к внутреннему росту, а не к душевной травме, ребёнку понадобится помощь внимательных, чутких взрослых. Со стороны старших потребуется не просто констатация безобразного поведения. От нас нужна будет способность понять и сформулировать, что именно болезненно задело и огорчило ребёнка. Нам придётся взглянуть внутрь его реакции, чтобы почувствовать, что за ней скрыто. В результате, то, что при первом рассмотрении казалось избалованностью, невоспитанностью, эгоизмом раскроется нам как неуверенность в себе, одиночество или страх потерять любовь близких.

Когда нам удаётся угадать и назвать точную причину переживаний детей, это приносит облегчение и им самим, и окружающим. Нам вряд ли захочется сердиться на малыша, обнаружив, что его капризы вызваны беспокойством за наше расположение к нему. К тому же, мы сможем лучше узнать своего ребёнка и понять «слабые места» его личности, которые нужно усиливать и развивать.

Заключение

Приближается Новолетие и новый учебный год, и я желаю всем нашим большим и маленьким читателям получить подарки, которые сделают их немного счастливее.

Если же так не случится – сделайте себе подарок самостоятельно, воспользовавшись ситуацией для личностного развития себя и своих самых близких людей.

Конфликт из-за подарка – не самая сложная жизненная проблема, но она показывает нам на присутствие некоторого недопонимания в том, как мы воспринимаем и отражаем сущность, желания и потребности друг друга. Если нам посчастливится вовремя разобраться в этом, пока что «луковом», горе, мы предотвратим многие серьёзные проблемы в контакте с нашими дорогими большими и маленькими людьми.

Мелешкова Н.О.
Портал "Слово"