1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Когда молчание не золото

Печать

Written by Наталья Ворожцова

Всем нам с детства известна поговорка: «Слово – серебро, молчание – золото». Молчание может ассоциироваться у нас с кротостью, мудростью, глубокомыслием. Умный человек всегда взвешивает свою речь и старается не говорить лишнего. Но всегда ли молчание играет роль добродетели в нашей жизни?

Когда молчание не золото«Уже два дня не разговариваю с сыном, - рассказывает подруге Ольга, мама десятилетнего Артема, - он позавчера пришел из школы и, не предупредив меня, ушел к другу. Я вся изнервничалась, а он – как ни в чем не бывало, даже прощения не попросил!» Что подумаете вы, услышав такую исповедь своей приятельницы? Какую трактовку дадите столь длительному молчанию матери?

Как правило, безмолвие подобного рода порождает банальная обида. Будь то муж, ребенок, родитель, друг – если вы намерено не вступаете с ними в прежние отношения, под всеми вашими объяснениями будет скрываться именно это горькое чувство.

Какие слова могут раскрыть состояние нашей обиженной души? Несправедливость, зло, коварство, огорчение, досада, унижение. Все это в той или иной мере достается испытать нам, когда нам наносят сердечную рану.

Безобидна ли обида?

Как мы выражаем чувство обиды? Слезы, крик, гнев, разбитые тарелки, молчание. Все наши действия направлены на достижение каких-то результатов, просто так человек ничего не делает.

Словами, слезами, гневом человек пытается сказать своему близкому о своих чувствах, призвать к примирению, к разрешению конфликта и удалению причины горького корня. Молчание же, хотя со стороны и более благовидно, чем крик, но на самом деле оно гораздо разрушительнее и губительнее для отношений, особенно семейных.

Оно только создает вид мироподобия, спокойствия и тишины. В душах молчащих людей, затаивших обиду и нежелающих говорить о ней, весьма неспокойно. Это состояние, которое обходится людям не просто в несколько разбитых тарелок. Со временем, как и все, что мы культивируем, тихая обида начинает расти, и чем больше мы даем ей времени и подпитываем ее, тем крепче и обширнее она становится.

Психологи, доктора, служители церкви, учителя в школах много говорят о вреде обиды. На всех уровнях человеческого бытия: на физическом, душевном и духовном это чувство наносит свой непоправимый ущерб. Оно разрушает не только самого обиженного, но и его связи с обидчиками. Как правило, это близкие семейные отношения, узы которых ослабляются долгим молчаливым конфликтом.

Часто мы не хотим признаться, что именно этот злой корень точит наше сердце. Мы убеждаем себя и окружающих, что лишь хотим проучить человека, заставить его понять свой проступок. На самом деле, мы молчаливо осуждаем своего близкого, желая превознестись над ним и доказать свою правоту, а не стать созидателями тех отношений, которые дарованы нам.

Неспроста в Библии, величайшей Книге всех времен и народов, очень много говорится о том, насколько важно прощать своих обидчиков. «Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз» (Ев. от Матфея,18:21,22) Прощать своему близкому «до седмижды семидесяти раз» означает простить четыреста девяносто раз. Во всем известной молитве «Отче наш» есть такие слова: «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Ев. от Матфея 6:12), произнося это, мы говорим Богу: «Отнесись к нам так же, как мы относимся к тем, кто нас обидел».

Догадайся сам

«Почему ты не поговоришь со своим сыном о произошедшей ситуации?» – спросила Ольгу подруга, понимая, что разорванные отношения с десятилетним Артемом, материнское молчание не улучшит, а напротив, еще более охладит. «Он уже большой, пусть сам догадается, что обидело маму. Что-то говорить ему бесполезно, все равно будет делать по-своему», - оправдалась Ольга.

Принцип «догадайся сам» когда-то бумерангом вернется к нам. Человек, от которого мы молчаливо ждем исправления и просьбы о прощении, может неправильно истолковать наше поведение и либо вовсе не придать значения своей ошибке, либо в ответ обидеться на вас из-за вашего необъяснимого молчания.

Когда мы видим, что человек, обычно общавшийся с нами, начал нас игнорировать, перестал разговаривать с нами и пренебрег нашим обществом, мы ощущаем не просто внутренний дискомфорт. Нам неприятно и больно.

Что делаем мы, заставляя близких и любимых нам людей испытывать душевную боль? Что за наслаждение приносит нам сердечное мучение мужа, ребенка? Любовь к собственной персоне и наша ранимость толкают нас на необдуманные действия, которые несут результат полностью противоположный тому, что мы ожидаем.

Что будет с отношениями Ольги и Артема через небольшой промежуток времени? Мальчик привыкнет к отчуждению со стороны матери, к ее поначалу наигранной холодности и молчанию. Если ситуация не изменится, ребенок, испытав душевные страдания, в переходном возрасте отдалится от мамы и, скорее всего, прежних близких отношений у них больше никогда не будет.

Одна писательница, вспоминая детство, рассказала в своей книге о том, как мама наказала ее и двоих ее братьев за проступок, посадив на скамейку и заставив ожидать прихода папы. Дети очень любили папу и боялись его расстраивать, а мама как раз «для науки» хотела заставить их попереживать, ожидая отца и представляя, как он огорчится, услышав о шалости ребятишек.

Спустя десятилетия эта женщина вспоминала свою душевную боль, которой «воспитывала» их мама, и призналась, что им, детям, легче было бы пережить физическое наказание, нежели испытывать те сердечные терзания. Писательница призывала родителей не использовать подобные методы в отношении своих детей, т.к. они не несут созидающего характера, к которому призвано родительское воспитание.

«Я вижу, что Артем вовсе и не переживает о том, что случилось. От этого мне еще обиднее, а он ходит, как ни в чем не бывало, даже не замечает моего молчания», - продолжала Ольга. «Наверняка, он научился молчать в ответ, - заметила подруга, - похоже, что он просто, подобно тебе, скрывает свои чувства и переживает все внутри». Мы подаем пример своим детям, демонстрируя свою обиду. Психологи говорят, что дети учатся обижаться. Со временем они переймут от нас не только эту горькую привычку, но и образ поведения в конфликтных ситуациях. С нами наши дети будут поступать точно так же, как мы с ними, а научим их этому мы.

Я тебя проучу

Когда молчание не золотоИногда наше намеренное молчание носит манипулятивный характер. В душе сильной горечи мы не ощущаем, нам лишь чуть-чуть обидно, однако знаем, что добиться своего сможем, делая больно ребенку или мужу, не разговаривая с ними какое-то время после конфликта. В такие моменты мы преследуем определенную цель, тогда как наши близкие могут только догадываться о том, чего мы от них хотим.

Как часто можно увидеть такую картинку: женщина резко разворачивается и молча уходит, мужчина бежит за ней, уговаривая не обижаться, обещая сделать все, как она хочет. На детей поначалу наша молчаливая обида будет действовать подобным образом: даст почувствовать себя виноватыми, заставит искать выхода и примирения. Но так будет не всегда.

Своим упорным молчанием мы можем приучить своих домашних больше к своей реакции, чем к правильному поведению. Вся семья знает: сейчас перебранка закончится, и мама замолчит дня эдак на два. Все уже готовы к такой реакции, между собой пошучивают, а может, и держат пари, сколько времени в этот раз мама выдержит свою игру в молчанку.

А тем временем в нашей душе идут законные процессы. Законные они потому, что за каждое наше действие, за каждую реакцию приходится отвечать именно нам, а не нашим обидчикам. Здесь и физические и душевные и духовные составляющие, на которые оказывает свое пагубное влияние культивируемая нами даже небольшая обида.

Также законные процессы происходят и в наших отношениях с близкими. Ведь все мы знаем, что любовь, мир, радость в семье просто так, без труда, не задерживаются. Для того чтобы это было в нашей жизни, необходимы серьезные усилия и работа над собой и своим характером. О проблемах и недовольствах важно говорить, с семьей нужно беседовать, а свои претензии не копить в душе, а выносить на свет и избавляться от них.
Если мы видим лишь себя, понимаем всю губительность своих амбиций, и все равно продолжаем вести себя неправильно, ответственность за разрушение того, что было создано, будет лежать одинаково как на обидчике, так и на обиженном.

Ты не стоишь моего внимания

«Сегодня Артем решил подлизаться ко мне, - поделилась с подругой Ольга через день после их последнего разговора, - он перемыл всю посуду». «О, значит, он все же решил тебе угодить?» - обрадовалась собеседница. «Так просто теперь не отделается, раз только через три дня он заметил мое молчание. В ответ я сделала вид, что не заметила вымытой посуды». «И как он на это отреагировал?» - поинтересовалась подруга. «Не знаю, по-моему, ушел недовольный, а может, и обиженный», - заключила Ольга.

Чтобы достичь желаемого, мы готовы не только на причинение душевной боли, манипуляцию, но и на уничтожение достоинства близкого и любимого нам человека. Так мы эгоистичны в своих желаниях и слепы в своих обидах.

В момент горечи мы забываем о самых элементарных правилах отношений с мужем и детьми, все становится слишком маленьким по сравнению с нашим слишком большим «Я».

Если человек берет за правило подобный сценарий поведения, достаточно быстро вокруг него образуется общество, научившееся отражать различными способами те боль и унижение, которые исходят от молчаливого обиженного.

Как правило, демонстрация обиды не проходит в каком-то одном русле, чаще всего это и манипуляция и унижение достоинства обидчика и желание научить и гордое: «догадайтесь сами». В каждом отдельном случае проявляется то одно, то другое, то сразу несколько зол, исходящих из нашего сердца.

В нашей воле принять решение не молчать, не унижать, не строить козней нашим близким и любимым. Каждая проблема должна быть озвучена, в отношениях между домашними не должно быть недомолвок и скрытой горечи. Существует много старых пословиц и поговорок о семье, и в каждой из них один смысл: «В семье, где нет согласия, добра не бывает». Давайте же станем настоящими хранительницами семейного очага, счастья наших родных и уютных отношений друг с другом, ведь и о нас эта поговорка: «При солнышке - тепло, при матушке - добро».

Наталья Ворожцова
Материнство.ru